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如果你看过《性爱自修室》，你可能会记得这个情节：露比阴部的照片被人传到了网上，她请梅芙欧提斯帮她找到发照片的人，嫌疑人一个个排除，最后发现把照片发出去的是跟她形影不离的闺蜜奥利维亚。奥维利亚说，这是因为露比每天都打压她，“我想让你知道我的感受”。在剧中，这个矛盾很快得到了解决：奥利维亚向露比道歉，露比最后也原谅了她。但在现实生活里，这种发生在好朋友之间的隐秘攻击，往往会造成更持久的伤害：

有人因此被孤立，陷入长时间的自我怀疑；有人因为担心失去关系一直忍受，因为觉得羞耻不敢告诉别人；还有人从此很难信任别人，也很难主动建立人际关系。如果你也有过相似的感受，那你可能遭遇了一种特殊的伤害：关系攻击。

01被好朋友霸凌：什么是“关系攻击”？

关系攻击（ relational aggression ） 最早由心理学家 nicki r crick 提出，她当时对美国两所小学的 200 多名小学生进行了观察，发现了一种以关系为导向的攻击形式：跟身体伤害（推、打、踢或者威胁要打同伴）这种公开攻击不同，关系攻击通过破坏关系来伤害对方，比如在做游戏的时候把对方排除在外、威胁绝交等。具体的表现包括：

◍ 用“撤回关系”威胁对方，满足自己的需求：如果你不……，就绝交/分手；

◍ 孤立：把你排除在小团体之外，故意“无视”你；

◍ 谣言和羞辱：比如背后议论、在网络上散布谣言和八卦，起外号，当众羞辱，损害你的声誉

◍ 心理操纵：否定你的真实情绪；只在你顺从自己的时候才表现出亲密和友善；以“为了你好”的理由嘲笑或贬低你。

◍ 消极肢体语言和面部表情：比如瞪眼，使眼色，不屑或嘲讽的表情。

如果在一段关系中，对方频繁出现上面这些行为，那这很可能就是“关系攻击”。因为方式比较隐秘，它很难被识别和重视，因此也很难求助。在女性研究学者雷切尔·西蒙斯《女孩们的地下战争》一书中，有个叫纳塔莉的女孩就陷入了这种“好朋友的霸凌”： 好朋友里斯经常在私下相处时评判、取笑她，虽然想反抗，但她很怕跟里斯闹矛盾——她们两家是朋友，上学前就一起玩耍，老师也觉得她们是好朋友，会在课堂上把她们分到一个讨论小组；而且，里斯是所有人眼里的“好女孩”，没人会相信她会伤害别人。研究发现，这种隐形的攻击带来的伤害，跟身体攻击一样严重。遭遇“关系攻击”的人，可能会出现这样的症状和感觉：

◍ 经常感到沮丧、焦虑和疲惫，对自我的评价降低；

◍ 在人际关系中出现了退缩、回避，很难对他人产生信任；

◍ 一想到要去学校、工作、朋友聚会，就感到强烈的焦虑；

◍ 性格发生了巨大转变；

◍ 无法解释的躯体症状，比如头痛、腹痛……

早期关于它的研究都认为，关系攻击在女性中更常见，也更让她们痛苦。但后来的研究发现，这个现象比我们想象得更加普遍：成年人关系攻击的两性差异几乎不存在，有时男性甚至会更多使用关系攻击；除了友谊，职场、亲密关系中也会存在关系攻击：比如在伴侣面前跟另一个人调情，以报复对方、表达愤怒。

02有苦说不出：“反抗”为什么这么难？

相比于直接的冲突，关系攻击更容易让被攻击者陷入“无法反抗”的境地：很难识别，无法表达，难以得到帮助。很多人在接受调研时表示，遭遇关系攻击时，自己很长时间不知道发生了什么，不愿意向周围人解释，甚至经常怀疑是不是自己哪里做错了。这跟造成关系攻击特殊的心理、社会文化因素是分不开的。

1.它很难被察觉

因为攻击对象往往是亲密的朋友和恋人，攻击方式也比较隐秘，关系攻击在一开始是很难被识别的。很长时间里，关于霸凌的研究都没有注意到这种特殊的攻击方式，这一现象很少在公共环境得到探讨。这种不易察觉性，让被攻击者的反抗变得困难：很多人很长时间都搞不清楚自己的朋友为什么会这样，只能在自己身上找原因，这会引发抑郁、焦虑和低自尊；在向周围人求助时，家长、老师和其他人会觉得这是小题大做，甚至会困惑：“这不是你最好的朋友吗？”没人能理解他们真正经历了什么，被攻击者很难得到支持。另外，研究发现，发起“关系攻击”一方的动机，往往是隐秘的，不易觉察的情绪：比如嫉妒，敌意归因（把别人的行为解读为敌意负面的）。当他们用关系攻击的方式表达这些情绪，被攻击者很难知道究竟发生了什么，也没有机会做出解释和回应。

2.“好女孩”的规训：不允许表达愤怒

越是在不允许表达愤怒的环境，“关系攻击”越会成为一个问题。雷切尔·西蒙斯在调研中发现一个现象，关系攻击在白人中产阶层非常普遍，被欺负的女孩也很难回击，甚至不愿意告诉别人自己被欺负了；而那些因种族或阶层问题处于学校社群边缘的黑人女孩，往往会选择正面回击。这跟从小接触的社会文化有关：社会学家安妮·坎贝尔（ anne campbell )指出，对攻击的态度可以体现出不同的性别角色，或人们对男性和女性分工的不同期待。当一个男性表现出攻击性，人们会觉得这很正常；但如果女性表现出攻击，往往会被指责。记者佩吉·奥伦斯坦曾经这样描述社会环境塑造的“好女孩”形象：好女孩没有可怕的想法，也不会生气，所有人都想跟她做朋友，她是柔声细语、心平气和说话的女孩，总是和颜悦色，绝不会刻薄或霸道……雷切尔·西蒙斯把它称为“好女孩”的诅咒：因为太害怕不能成为“好女孩”，她们很难说出自己的真实感受，也很容易把被排斥、被欺负内化为自己的原因，更难回击和求助。事实上，不允许表达愤怒的氛围，也会催生出更多的“关系攻击者”，攻击者本身也会受到负面影响：很多女孩在谈论自己的攻击行为时，会表现出强烈的自我厌恶。

3.对“不被接纳”的恐惧

它也跟一个人在人际关系中“害怕落单”的恐惧有关。在调研中，雷切尔·西蒙斯发现，对失去友情、被孤立的恐惧，会让女孩们选择忍受，满足霸凌者的需求，而不是反抗。这跟青春期渴望从同伴中获得认可、归属感的心理是相关的。一项针对不同国家关系攻击现象的比较研究发现，关系攻击跟集体主义的文化有关：在强调和谐稳定人际关系的氛围中，“关系攻击”更容易发生，它利用了人们的恐惧——害怕自己不参与，不服从，就会成为恶意攻击的目标。

03被关系攻击了，怎么办？

1.如果你发现自己正在遭遇“关系攻击”：

▨ 首先，这不是你的错

造成关系攻击的原因是复杂的，它跟畸形的社交文化有关，跟攻击对象的嫉妒、敌意归因有关，但欺凌就是欺凌，这并非你的责任，你也完全没有理由为它遭受痛苦。

▨ 尝试求助

不要自己承担这一切，找到可以帮助你的人：父母，老师，能跟你站在一边的朋友，心理咨询师，让周围人理解你在经历什么。

▨ 结束关系

你需要意识到，伤害和攻击在人际关系里是客观存在的，你不需要跟每个人都成为朋友。如果一段关系让你感到压抑、痛苦，那就是离开的时候了。

离开不是一件容易的事，它有时伴随着巨大的负疚感和恐惧。你可以找一个安静的、不被打扰的环境，或者在一个安全的、支持性的关系中，认真想一想，我期待的友谊/亲密关系是怎样的？我希望如何被对待？这段关系真的值得我如此付出吗？

▨ “正面回击”是有用的

在雷切尔的调研里，有个女孩在发现有人在背后说她坏话时，会直接告诉对方:“如果你想说什么，当面说。”——这是有用的。关系攻击者利用了他人不敢发生冲突的恐惧，但自己也处于这种恐惧中。很多时候，直接跟对方表达你的愤怒，很多时候就能让对方有所收敛。当冲突变得公开，你也更容易向周围寻求帮助。

2.如果你是家长，这些话最好别说：

不要说：每个人都经历过（这没啥大不了的）。

正确做法：尊重孩子的痛苦：“这种事太可怕了。我很难过”

不要说：你为什么要跟她做朋友呢？

正确做法：教孩子反思自己的友谊：“你希望好朋友是怎么样的？”

不要说：想想是因为你做了什么吗？

正确：“要不要我陪你一起想想，为什么会这样？”

不要说：“也许你太敏感了。”

正确：“为什么你觉得她不是在开玩笑？”

认真了解孩子的想法，在他们需要的时候做出干预：比如跟学校老师联系，跟对方父母沟通，如果无法解决，转学、换个环境也是必要的。

最后想说，遭遇“关系攻击”往往会让我们陷入被动的境地，你可能会感到孤立无援，自我怀疑，这非常难熬。这个时候，记住这些是重要的：这不是你的错，你不是一个人，它总有一天会结束，以及，你是可以选择愤怒和离开的。你的感受是重要的。不管多重要的关系，都不应以“胁迫你的感受”为存在前提。

作者：李歪歪